{"version":"1.0","provider_name":"","provider_url":"https:\/\/karanten.cafeblog.hu","author_name":"Kicsit\u00e9","author_url":"https:\/\/karanten.cafeblog.hu\/author\/kicsite\/","title":"Harmadik nap","html":"

F\u00e1radt vagyok<\/h4>\r\n2020. m\u00e1rcius 19, cs\u00fct\u00f6rt\u00f6k, este 22:39. M\u00e9rhetetlen\u00fcl f\u00e1radt vagyok. F\u00e1radt voltam eg\u00e9sz nap, pedig \u00e9jjel t\u00f6bb, mint 9 \u00f3r\u00e1t aludtam. \u00c9bred\u00e9s ut\u00e1n s\u00fct\u00f6ttem egy mirelit pizz\u00e1t reggelire, hogy l\u00e1zadjak a rendszer ellen. Sajnos olyan lassan ettem magam el\u00e9 b\u00e1mulva, hogy mire befejeztem, m\u00e1r eb\u00e9dd\u00e9 avanzs\u00e1ltak az utols\u00f3 falatok.\r\n\r\n\"\"\r\n\r\nTeltek az \u00f3r\u00e1k, \u00e9n pedig m\u00e9g mindig pizsiben \u00e1lltam. Nem k\u00edv\u00e1ntam a k\u00e1v\u00e9t, a cigit. Tulajdonk\u00e9ppen semmit sem k\u00edv\u00e1ntam. Ki volt sz\u00e1radva a sz\u00e1m \u00e9s levert voltam. Csak az est\u00e9t v\u00e1rtam, vagy valahogy azt akartam, hogy m\u00faljon az id\u0151 gyorsabban, hogy v\u00e9gre \u00fajra \u00e1gyban lehessek. Szomsz\u00e9dasszony feltette egy facebook csoportba a k\u00e9pet r\u00f3lam, amit l\u0151tt \u00e9s hatalmas sikert aratott. Olyan elismer\u0151 szavakat, amire r\u00e9g\u00f3ta v\u00e1gyom \u00e9n is, m\u00e9gsem j\u00f6n. Nem tudom, mit csin\u00e1lok rosszul. Ez az \u00f6r\u00f6k el\u00e9gedetlens\u00e9g kik\u00e9sz\u00edt.\r\n\r\nAzon gondolkodtam az im\u00e9nt, mikor kimentem a teraszra elsz\u00edvni egy sz\u00e1l cigit, hogy napk\u00f6zben a gondolataimat csokorba kellene szednem, mert est\u00e9re elillannak ezek a gondolatok, amik rajtam k\u00edv\u00fcl m\u00e1st nem gondolom, hogy \u00e9rdekelnek, nekem mindenesetre fontos le\u00edrni. Els\u0151sorban magamnak, hogy kicsit tanulm\u00e1nyozzam a l\u00e9nyem, mert igaz\u00e1n g\u0151z\u00f6m sincs, ki vagyok \u00e9n. Vajon van b\u00e1rki, aki t\u00f6k\u00e9letesen tiszt\u00e1ban van mag\u00e1val azokon t\u00fal, hogy tudja mi a kedvenc sz\u00edne, kaj\u00e1ja, vagy \u00e9pp hogy mi\u00e9rt ut\u00e1l bizonyos dolgokat. Mik \u00e9rdeklik, honnan j\u00f6tt, mit akar. Tiszt\u00e1ban vagyunk-e a k\u00e9pess\u00e9geinkkel? Tudjuk-e azt, hogy milyen er\u0151 lakozik benn\u00fcnk \u00e9s k\u00e9pesek vagyunk-e felismerni a gyenges\u00e9geinket \u00e9s hib\u00e1inkat? Illetve mindezzel \u00fagy egy\u00fctt \u00e9lni, hogy lelkiismeretfurdal\u00e1s n\u00e9lk\u00fcl tudjunk t\u00fck\u00f6rbe n\u00e9zni vagy este igazi nyugalommal elaludni.\r\n\u00c9n ma \u00e1tgondolva mindezt \u00fcresen \u00e1lltam, mert minderr\u0151l fogalmam sincs. A kedvenc sz\u00ednem a bord\u00f3 \u00e9s lila egy k\u00f6z\u00f6s \u00e1rnyalata volt, azt\u00e1n beleszerettem a must\u00e1rs\u00e1rg\u00e1ba, a t\u00fcrk\u00edzbe, az ut\u00f3bbi napokban viszont szinte csak feket\u00e9t hordok, mintha gy\u00e1szoln\u00e9k valamit. Tal\u00e1n a z\u00e1tonyra futott kapcsolataimat, a befejezetlen iskol\u00e1kat, a nagy buk\u00e1saimat \u00e9s felel\u0151tlen tetteimet, amiket sosem hozhatok helyre. Tal\u00e1n az elm\u00falt 4 \u00e9vet, amit m\u00e1shogy is \u00e9lhettem volna, ha lett volna bennem el\u00e9g er\u0151 \u00e9s kur\u00e1zsi.\r\nVagy egy m\u00e1sik p\u00e9lda: a kedvenc kaj\u00e1m is egy folyton v\u00e1ltoz\u00f3 elem a k\u00e9pletben. Gy\u0171l\u00f6ltem az oliv\u00e1t \u00e9s a zs\u00edros kenyeret, ma pedig k\u00e9pes voln\u00e9k hetekig ezeken az \u00e9teleken \u00e9lni.\r\n\r\nEg\u00e9sz nap fek\u00fcdtem. B\u00e1multam ki a fejemb\u0151l vagy a telefonomra, ahol az \u00e9n fot\u00f3m sok sikert nem \u00e9rt el, vagy a monitorra, ahol meg\u00e1ll\u00e1s n\u00e9lk\u00fcl ment a Netflix. Azt hiszem most b\u0151ven kihaszn\u00e1lom az el\u0151fizut. Gy\u00f6ny\u00f6r\u0171 id\u0151 volt, \u00e9n pedig bent tespedtem az \u00e1gyon \u00e9s azon gondolkodtam, hogy semmihez sincs kedvem, minden untat, semmi sem vonz. Azt\u00e1n kimentem egy k\u00e1v\u00e9ra, megittam, de nem \u00e9rdekelt az sem. Mintha az eg\u00e9sz vil\u00e1gon minden amit valaha szerettem teljesen \u00e9rdektelenn\u00e9 v\u00e1lt volna sz\u00e1momra. Lesz\u00e1m\u00edtva a rohadt telefonomat, ami a k\u00fclvil\u00e1ghoz k\u00f6t.\r\n\r\n\"\"\r\n\r\nA mai szettem elmondhatatlanul b\u00e1josnak bizonyult. A tegnapi nadr\u00e1g, h\u00e1l\u00f3ing \u00e9s a fekete kapucnis pulcsim tett\u00e9k teljess\u00e9 azt a mindenbe beleszar\u00e1st, ami az eg\u00e9sz napomat v\u00e9gigk\u00eds\u00e9rte.\r\n\r\nEdzeni akartam. Na persze nem magam miatt, hanem, hogy m\u00e1sok szerint form\u00e1ban legyek, vagy hogy legal\u00e1bb ide le tudjam \u00edrni, hogy milyen j\u00f3 arc vagyok, ki\u00e9lvezem a helyzet ny\u00fajtotta lehet\u0151s\u00e9geket, hogy magammal foglalkozzak, eg\u00e9szs\u00e9gesen \u00e9ljek \u00e9s v\u00e9gre id\u0151t sz\u00e1njak arra, amire eddig nem volt. Persze eddig is lett volna, de valamivel mindig kib\u00fajtam ezek al\u00f3l. Az egyeten pozit\u00edv dolog a mai napban ami az eg\u00e9szs\u00e9get \u00e9rinti, hogy egy korty alkoholt sem ittam. Ett\u0151l se jobb, se rosszabb nem lett, de eszembe jutott. Eszembe jutottak azok a rokonaim is, akik alkoholist\u00e1k, vannak b\u0151ven, \u00e9s ha valamiben biztos vagyok az az, hogy nem akarok olyan lenni, mint \u0151k.\r\n\r\nEl\u0151bb, hogy kimentem \u00fajra r\u00e1d\u00f6bbentem, mennyire f\u00e9lek a s\u00f6t\u00e9tben. Ez az\u00e9rt izgalmas, mert az este a kedvenc napszakom. Minden lecsendesedik, az emberek pihennek, aludni mennek, nekem pedig ilyenkor b\u0151ven van id\u0151m gondolkodni, \u00edrni, festeni, rajzolni, elfoglalni magam olyan dolgokkal, amit napk\u00f6zben az\u00e9rt nem sz\u00edvesen csin\u00e1lok, mert nyomaszt, hogy a sz\u00fcleim szerint nem hasznosan t\u00f6lt\u00f6m az id\u0151met. Val\u00f3sz\u00edn\u0171leg leszarj\u00e1k, vagy m\u00e1r hozz\u00e1szoktak, mennyire k\u00e9pes vagyok tenni mindenre ami fontos lehet, de engem frusztr\u00e1l a tudat, hogy mit gondolhatnak. Visszat\u00e9rve, t\u00e9nyleg rettegek a s\u00f6t\u00e9tben. F\u00e9lek, hogy valaki felbukkan, valami megr\u00e9miszt, de m\u00e1r \u00f6nmag\u00e1ban a f\u00e9ny hi\u00e1ny\u00e1t\u00f3l bep\u00e1nikolok. A sz\u00edvver\u00e9sem gyorsabb lesz, szorongok \u00e9s kapkodom a fejemet, hogy egyszerre l\u00e1thassak minden fel\u00e9. Szinte v\u00e1rom, hogy valaki el\u0151l\u00e9pjen a s\u00f6t\u00e9tb\u0151l \u00e9s a fr\u00e1szt hozza r\u00e1m.\r\n\r\n\"\"\r\n\r\nPicasso viszont eg\u00e9sz nap velem volt. Szeretem, amikor mellettem van, mert ilyenkor megnyugszom, felt\u00f6lt. Ha kicsit is szarul vagyok, csak hozz\u00e1b\u00fajok vagy megsimizem \u00e9s egy kicsit olyankor helyre\u00e1ll a vil\u00e1g rendje.\r\n\r\nOlvasni szeretn\u00e9k. Hatalmas k\u00f6nyvespolcom van tele k\u00f6nyvekkel, amiket sosem olvastam. Most lenne r\u00e1 id\u0151m, m\u00e9gsem \u00e9rdekel.\r\n\r\nEgy \u00fajabb nap, amit leh\u00fazhatok a wc-n, semmivel sem jutottam el\u0151r\u00e9bb. Rem\u00e9lem a holnap kicsit t\u00f6bb dolgot hoz majd.\r\nMost visszafekszem, m\u00e9g maradt 45 perc ebb\u0151l a napb\u00f3l. N\u00e9zem m\u00e9g egy darabig a 13 reasons why-t, reggel pedig megpr\u00f3b\u00e1lom a napot egy kis j\u00f3g\u00e1val ind\u00edtani. K\u00edv\u00e1njatok sok szerencs\u00e9t!\r\nItt a nagysiker\u0171 k\u00e9p, amit szomsz\u00e9dasszony kre\u00e1lt r\u00f3lam:\r\n\r\n\"\"\r\n\r\nOh, \u00e9s igen... Maradjatok otthon<\/em>! Ez f\u0151leg a nyugd\u00edjasoknak sz\u00f3l...","type":"rich"}